我发现绝大多数的人都对分手有一种误会，

以至于分手后天昏地暗、生死阔别，天天崩溃到以泪洗面。

何必呢？

其实分手只是亲密关系里一种很常见的经历而已。

分手对一方来说是选择，对另一方来说是机会。

分手只能说明你俩之间确实有一些问题难以解决，于是对方选择了分开来解决问题，或者是淡化矛盾冲突。

很多人都问我"他说他不爱我了"怎么办？我是不是没有机会了？

其实并非如此，分手时说的不爱，大多只是为了分开而找的借口而已。放心，爱没这么容易消失，它只是被一些负面情绪、无法解决的问题所遮蔽了而已。

所以，要从分手到和好，最关键的核心就是解决问题，重新建立信任感和积极情绪氛围。毕竟你们彼此了解、彼此习惯、彼此已经有了深厚的感情基础，这就是你们复合的优势。利用优势，解决劣势，复合其实一点也不难。

首先，我们必须清楚的是，为什么对方要跟我们分手？对方给的分手理由是真实的，还是一种敷衍的说辞。综合了我多年来遇到的分手原因，大多都可以归结于以下几种：

1.受到太多负面情绪，累积失望

好的亲密关系，状态和需求相对都比较平衡。而不合适的亲密关系，往往总是有一方拼命想向另一方索取情绪价值，一旦索取失败，就把负面情绪全部发泄到对方身上。

我们常说"性格不合"，其实往往就是因为无效沟通，或者认知不同而导致的。这个世界上没有绝对"合适"的两个人，我们从小来自不同的家庭，接受了不同的文化熏陶，交了不同的朋友，经历过不同的经历。每个人因为自己的独特而有意义。但也因此，我们或多或少会在亲密关系的磨合中发生一些问题。

但往往能吵的很多问题，都没有必要吵。或者说，它本可以用其他的方式得到妥善的解决。所以因为情绪原因分手的，很简单啊，提升自己的情绪控制能力、沟通技巧，让对方感到舒适，让积极情绪正向循环即可。

2. 价值不匹配（不满足），认为自己还有得挑

不得不承认，确实有很多人分手，是觉得自己可以有更好的选择。这种利己主义，其实也是人的一种天性。就像你去水果店买水果的时候，你的左手边是一个又大又红没有疤的苹果，而右手边是一个又小又青，长相丑陋的苹果。这时候我不相信你不会选那个更好看的苹果。

人也是如此啊，很多人因为不了解在一起，但又因为了解而分开。归结到底，就是觉得自己还能匹配到更好的，觉得你跟他的理想伴侣不符。

那怎么办呢？首先，接受这个事实，因为你不接受，事实也已经存在了。自欺欺人反而不利于你们的感情。其次，打破他的设想，纠正他的认知。如果当你知道那个更漂亮的苹果，非常贵，贵到你无法承受，而且长得好看全靠打激素打农药，味道还没有那个长相丑陋的苹果甜，你是不是会改变你的选择？

所以被分手不可怕，可怕的是你不能利用好自己的优势，取长补短，让对方看见你的价值。

3. 外部阻碍，现实因素（如异地恋、家人反对等等）

很多人对外部因素的分手都有一种偏见，认为"异地恋不会有好结果""家人反对没办法，我无法跟家人撕破脸。"所以觉得这样的分手，基本就不可能复合了。

其实恰恰相反，首先，外部因素的阻碍其实能让你们更团结，你们的注意力就会放在如何解决外部因素，而不是如何内斗上，这就是心理学上的罗密欧与朱丽叶效应。其次，只要你们的外部因素被解决，分手问题不攻自破。比如说，异地恋的就可以想办法到同地，父母不满意的就想办法搞定父母，一般正常的父母，无非只是想让自己的孩子过得好，不吃亏，拿出你坚韧的态度和智慧来，只要对方态度够坚决，一般都能说服父母。如果父母的态度非常坚决，很简单，只要你们能经济独立，又何必非得得到父母的祝福呢？

分手后无法复合，很大一部分都是自我否定的结果。自己的心态崩了，把分手想得过于严重，觉得自己的世界崩塌了。其实这些难受都是来源于你内心恐惧的投射，而并非分手本身。

说白了，恋爱和分手，都只是彼此的一种对自我生活的选择而已。那我们为什么会如此恐惧呢？

1. 因为预期没有实现

在中国文化的影响下，大家都会有一种概念，觉得只有相守一生，白头偕老的感情才是最美好的，如果半途而废就是失败的感情，失败的人生，其实大可不必。

一恋爱，就想牢牢掌握住对方的永久使用权，对对方的期望就是他能一直符合你的期待。你不觉得，有那么一点点不太现实吗？

如果你能意识到，对方从来都不"属于"你，你们俩的关系不是彼此占有，而是"共享经济"。你借用了他的时间，他借用了你的时间，你们彼此需要，但同时还能保持自己的生活。降低预期，你就不会那么难过了，反而会更加珍惜你们在一起的时间，因为每一分每一秒都是借来的，来之不易。

毕竟没有人想完全被限制，被承诺捆绑吧？我们都希望在彼此舒服的感情里共同进步和陪伴，那就够了。

2. 感觉被否定当我们分手的时候，我们很容易产生一种"被放弃被抛弃感"，这主要源于我们过分地把自我价值依附在对方的身上。甚至忽视了我们工作的能力，我们周围人对我们的认可，反而把对方的选择放大化。

"他离开我一定是我做的不够好。""为什么我留不住他。""我有多招人厌？"

一旦你的分手情绪衍生出了对自我否定的负面情绪，那你的分手一定是很痛苦的。也许对方会在分手的时候责怪你，辱骂你，但放心，那不是真实的。那只是为了发泄而发泄，为了推开你而做的情绪发言而已，你永远都要相信自己的价值，独一无二，不可被替代。

3. 突然戒断的不适应感

分手后因为我们的习惯被打破，我们就会有一种不适应感。就好像一个天天喜欢吃辣的人，突然不能吃辣了，你当然会非常不习惯。但是这世界上并不只有辣的味道，还有酸甜苦咸鲜，其实你会这么难受，只是没有适应这段过渡期而已。

这也就是为什么很多人会在分手后无缝衔接地找新欢，因为可以把这种戒断的不适应感给找补回来。

"他不可能改变的。""他不会跟我和好了。"

绝大多数情况下，你做了努力，效果却更糟糕，只能说你的努力不够，或者方向完全错误。

这里我给你的建议是，不要用自己本能情绪去挽回对方。因为你的本能情绪最大的作用是"保护自己"，而不是"保护关系"，所以往往都会出错。

错误一：继续用"伴侣"身份，向对方施压。

分手后你无法接受"分手的事实"，你觉得两个相爱的人不可能说不爱就不爱了。于是你继续用"伴侣"的身份去干扰对方的生活，继续跟他说一些伴侣间才说的话。而对方非但没想起你们过往的甜蜜，反而感受到了极大的压力。

你一天无法与他达成共识，他就一天无法对你放下防备。

所以分手后你最好先定位好自己的身份，告诉他你已经接受了分手的事实。然后以一个普通朋友的姿态去联系他。

联系可以，但得遵循五个字"疏离而克制"。

错误二：不断认错道歉。

虽说两个人分手你必然有一些原因，但一味道歉只会造成两个结局。

要么就是对方真觉得错误都是你一个人的，从而更加确信自己分手的选择是正确的，觉得自己价值很高。要么就是被你的歉意激发出更大的亏欠感。而这时他们往往会为了合理化自己的行为，而逃避亏欠感，于是离你越来越远。

况且，那些积累了很多失望而分手的人，怎么会因为你的说辞而相信你是真的改变了呢？展示改变7分靠做，3分靠说。说也是很有技巧的，比如可以通过别人的故事去聊自己态度的转变，而不是直接认错。

姿态和框架在分手后是很重要的东西，只有保持好自己的姿态和框架，对方才会尊重你，你们的沟通才是从一个平等的角度去开展的。

错误三：断联被动等待。

有很大一部分人都会有这样的想法，觉得我分手之后，只要保持高冷的状态，不主动去找对方，不出现在对方的世界里，他就会不适应，就会想要来珍惜我。

恰恰相反，对方只会安慰自己，告诉自己你已经完全不需要他了。甚至因为情感陪伴上的缺失而迅速找一个新欢来弥补。被动等待如果能等来回应的，多半只是情绪争吵引起的假性分手，即对方并没有真正想要离开你。所以千万别给他太长的时间冷静，冷着冷着就凉了。

最后一些给分手后想复合的你们，能不能用得上因人而异。

a情绪"捉迷藏"

跳出对方的预期，引发对方的好奇。

当对方认准了你一定会死缠烂打的时候，你反而很恬淡地说一句"我已经放下了，难道你还没放下吗？"对方的预期被打破，就会对你产生全新的认知。

你知道人为什么都喜欢去更远的地方旅行，而不太看得上自己城市的风景呢？因为我们太熟悉了，放在眼前的东西，能触手可及的东西，我们一般都不会珍惜。而对一些离自己比较远的东西，产生比较高的好奇心，想不断去求证，那个地方是不是真如别人口中所说的那么美。

所以最有效地调动一个人的注意力的方式，就是态度上的"若即若离"。如果你能在情绪和状态上让对方琢磨不透，不把话说死，说满，暴露需求感。那你就可以重新调动对方的新鲜感，就好比一个远离家乡许久的人，也会无比想念家乡的空气、味道、风景。越回不了家，就越煎熬，越想家。

b保持"情绪安全距离"

想必大家都知道，人与人之间的社交距离最佳是一米，过远和过近都不合适。刚分手的人很容易忘了这份分寸感。天天给对方发信息，就算你发的内容都是积极向上正能量的，别人也很难不腻烦。

你想想，你是不是也收到过一些"推销电话"，为什么你会觉得厌烦呢？难道是对方的态度不够诚恳吗？不，是因为你认为这样的电话干扰到了你正常工作生活，你没有给对方电话，没有给对方打扰你的权限，但是对方却从别的途径买到了你的信息，然后侵犯你的个人空间。所以啊，在你不断打扰对方的过程中，就是对方无限把你看作是"扰电话"的时候。

所以我们不能急躁，根据对方的态度，隔3-5天发一次消息，如果对方的态度很强硬，那这个消息最好是能让对方愉悦的感兴趣的分享，或者是向对方求助一件正事。总之，让对方觉得"我因为这件事回应了你，并不代表我拉近了我们的距离。"可距离就是在这样一次次的不经意间被拉近的。切记，不可急于求成。

c抓住"关键情绪时机"

我很遗憾的告诉你，这世界上几十亿人，为什么偏偏你俩在一起？

因为"时机"。一个好的时机能让你在一起，一个好的时机也可能促成你们的复合。毕竟人的意志并非是坚不可摧的，利用好时机，比技巧本身更有效。

首先，利用对方内心柔软，需要陪伴的时机。比如对方经受挫折，或者生病的时候，善于发现对方的时机，并及时给予高情绪价值的陪伴，对你们的感情走向会有大逆转。

其次，利用晚上的时机，晚上的情绪状态比白天更为饱满，意志也会相对比较薄弱。利用对方较为闲暇的晚上，找对方聊聊天，比在对方工作时间去打扰他，有效回复率高出好几倍。

最后，利用好"特殊日期"，男挽女可以重点关注女生的生理期、节假日等等。而女挽男，可以尽量选择对男生有意义的时候，进行一番邀约。如果对方拒绝，就给他做一番合理化自我描述"曾经我们在一起的时候，我没有认真陪你过过这个节日，现在想弥补这个遗憾。过完今天，了了我这个心愿，我就不会来打扰你了。"

分手后能不能和好？

现在这个问题你应该自己有了答案。

我只能告诉你，用错误的方式去复合，你们只会再次重复你们分手的问题。用正确的方式去复合，你们的感情就会越来越好。

记住，分手不会是感情的终结，而是重新开始的机会。