严格意义上来说，这不是一个初试、复试相关的经验贴，而是一个二战人一年半来的心理路程，如果你一战失败感到迷茫，可以来听听我的故事
由于部分内容涉及个人信息，因此我会模糊掉一些具体数据内容，希望大家能够理解
个人部分信息某弱校双非（除省内一本外，省外均为二本）
算法竞赛、互联网+、挑战杯、大数据等相关竞赛较多，有七八个国奖和省奖
项目经历较为丰富，在大数据、java、深度学习等领域都参与过不少项目，拥有一定的实习经验
2019年一战失败选择学校：广州某校 初试总成绩：320 政治：72 英二：60 数二：43 专业课（非408）：140
这一年，我没有努力学习数学
这一年，我对考研是没有敬畏和尊重的
刷了很多视频，看了许多老师的课，买了很多题目和卷子，但自己就是没能沉下心去拼命动手刷题，直到考试结束仍然有一大半的空白
写卷子的时候翻答案，图书馆三天打鱼两天晒网，连最基本的持之以恒都做不到
自以为专业课比较强，数学差不多就ok了，本科本来数学就垃圾，结果备考还根本没看得起数学
我对考研不正视到什么程度？四五月份依然没有开始，还有参加各类竞赛；七八月份还在做一些感兴趣的项目，找一些实习，还过了腾讯、zoom等不错的厂；基本完全没有把考研这事上过心；十一月份还在刷算法和项目，学一些考研根本不考的东西
十二月份政治、英语看着买的课，一遍一遍刷着视频，就是不多动手练习数学
最后的分数结局算是完全体现了老天爷对我的嘲弄，就你这狗屁态度也配数学过线？
其实还没有出分，考场上我就知道数学我已经GG了，出考场后我完全无所谓，可能我这一年根本就没有摆正态度真的想读研吧，毕竟以自己相关的竞赛成绩、项目经历拿个还行的offer，自认为完全没有问题
2020年，春招 or 二战？收拾好心情，直接春招了，但我没想到的是，百年未有之大变局出现在了这2020年
新冠疫情给今年的春招简直是造成了降维打击，打击程度之大我只能说：懂的都懂
在家里不停刷项目和算法题准备春招，我仍然坚信以自己的水平没有多大问题
疫情管控时期我还参与了社区的防疫活动，一来是在家里憋的太闷了，二来是也希望能给国家做点贡献，那段时间算是我比较愉快的一个时期
疫情除了影响了春招也同样影响了考研复试，无数人被折磨得死去活来，因为我的数学太垃了，所以我从一开始就没有关注这些了，这也为我后来的调剂心态崩溃埋下了伏笔
在不懈的努力下（我对于学习开发比学习考研的热情要多许多），经历了非常多的失败后（头破血流非常凄惨，还是那句话，懂的都懂），我拿到了某家手机大厂的大数据开发offer，还有好几家还不错的offer，但也正是在这段时间，同学们陆陆续续出现了录取的情况
20考研的扩招幅度很大，很多本来放弃的人都被这波扩招救上了岸
正是在这时，我发现我自己眼红了
原来我并不是真的对考研无所谓，也不是觉得能拿到大厂的offer就比考上研的人了不起（我之前是这么觉得的）
经过深思考虑之下，我决定放弃所有offer，备战21考研
我明白了一个道理：考研是个剧毒，唯有考上才是解药
2020年，诱惑在一开始有许多编制、国企的考试报名，但很多都在我备战春招的过程中错过了，赶着招考的末尾我参加了2个考试
一个是某市局行政编的公务员，一个是某国企技术岗位
在这里我先反思一下自己，我连所有的开发offer都舍弃了，来拼21考研，居然还参加这些考试，实在是自己杂心太重了，这也为今年后期埋下了很大的祸根
同时期第二学士学位也出来了，可能是鬼迷心窍吧，我也参与了
时间不长，很快我被某强校211的人工智能学院录取了，我开始犹豫全职二战是正确的吗？
就跟命运开玩笑似的，国企也过了
在跟家里的商讨下，我放弃了二学位的录取，进入了国企里开始工作
可能大家会很奇怪，我这也考那也考，我还考个屁研呢？事实确实如此，我到8月了还没有完全收起杂念，步入了一战的老路了
等了一段时间的国企入职，这段时间是我真正的开始用功复习考研的时间，也正是这段时间我决定了我报考的目标，我选择了数一英一408，因为如果我觉得自己不行我可以降低学校的目标，也正是这个想法，让我直到8月仍然没有充足的紧迫感
时间不算长也不算短，我入职了，工作很轻松，薪水在我本地而言也挺不错，我开始动摇了考研的想法了
如果考研出来只是为了一份还不错的工作，那我现在为什么还要考研呢？
抱着这样的想法，一个月很快的过去了，我放下了考研的书籍，打开了steam
2020年，自醒早上，我慢悠悠得到了公司，打开电脑，思考着今天一天该怎么混过去
闲暇之中打开了微信，刷了刷朋友圈
我看到了几个本科关系不错的朋友发的研究生的生活照片
那一刻心中有些刺痛，突然我思考起来，我到底想做什么？我去年为什么要的读研？我放弃了那些offer，是为了过这种一眼就能看到一辈子的工作吗？
回想了本科四年，回想了自己的理想，我是为了21考研才放弃了我的offer，铭心自问，我会为了本地国企的安逸工作而放弃那些offer吗？
很明显，不可能
那么我为什么要待在这里呢？我突然意识到，我这个人没有一个强大的心，我就像贪心算法一样，做到了所谓的局部最优，做不到全局最优，我懂十年磨一剑的道理，却没有经历沉淀的心，在一些简单的诱惑下，我很快就放弃了我定下的目标
现在已经快十月份了，明悟后的我，为我今年做出的许多抉择感到了悔恨，我没能做到全身心再战，是我自己断送了自己今年的决心
要不今年先干着，明年边工作边考呗？
又一个新的想法，扰乱了我的心境
2020年，抉择这个时候已经是十月中旬了，我知道的二战的人已经进入了冲刺阶段，我知道的上研的人正在过着他们的校园生活
我的心仍然在犹豫，我不知道自己应该做什么了，我在家中看着自己的考研书，但感觉自己什么都看不下去
就在这个时候，我想起了一个一起长大的人（是谁我就不说了，认识我的都懂，什么事情可以自己脑补）
我决定给自己一发狠的
我在复习进度完全落后大部队的情况下，选择了辞职，70天肛数一英一408，决定了院校就是杭州电子科技大学
我不知道我这个抉择是对是错，我放弃了很多人想要的所谓的稳定的工作，我受到了家里很大的压力，但我觉得如果这次我不做出这个决定，我这辈子可能都做不出这样的决定了，我想趁着我还有最后的勇气和傲气的时候，拼一次命
但，时间还是短了，如果我一开始就拼命，结局可能就不一样了吧
2021年，出分出分了，英语和总分都很悬，因为时间短暂，我把最后所有的时间压给了数学和专业课，政英几乎属于放养
总分：295+， 英一：37
这就是这一年不坚定考研的报应，如果从一开始就下定决心，那结局肯定会不一样吧
2021年，调剂之坑调剂群很多人有多恶心搞心态我就不说了，我在此就